Welcome to my story

tjooo

Godmorgon mates! 
Sitter nu och chillar i soffan och checkar facebook, instagram och lyssnar på musik. Om drygt 20 minuter ska jag gå till bussen och därefter tåget till malmööööö. Har fotografering idag i skolan och sen är det inspark som gäller, riktigt gött. Otroligt mysigt med sovmorgon idag också, älskar våra torsdagar och fredagar hihi. 


Ska packa ihop och lite sådant nu och sedan chilla lite till, hörs imorgon eller när jag kommer hem ikväll/inatt. Vet inte riktigt när jag kommer hem dock, men ska ta tåget från malmö och sen gå från stationen hem till pappa, haha.. men vi höres!
 


snabbt sådär

Vill bara skriva en liten varning till er alla där ute, om ni håller på med mig nu när jag har en dålig period, då får ni skylla er själva om jag dampar sönder. just sayin'. Och med det sagt så vill jag bara säga att jag haft det lite fuck'd up igår och idag. Men har sovmorgon imorgon, inspark och ligger och lyssnar på gamla justin bieber låtar just nu, så livet rullar minst sagt på. Ska hoppa in i en snabb dusch nu och sedan bädda ner mig redigt snabbt igen. Allt för lite sovmorgon imorgon haha! höres efter det. 
 


and it's over

... också var den här helgen över. Fyfartyg vad den har gått fort, men den har också spenderats på det absolut bästa sättet, med min älskade. ♥ I fredags hann jag med en sväng till tarre, och fira 6 månader med erik. Kan fortfarande knappt förstå att det faktiskt gått 6 månader tillsammans med världens finaste och underbaraste pojkvän, jag är lyckligt lottad. Har haft det hur mysigt som helst hela helgen och i fredags bjöd erik på mat, och jag fick ett halsband och örhänge av honom. Fick ett sånt halsband det står love på så delar man det med någon annan, så erik har "lo" och jag "ve", hans förklaring, " för du är min andra halva". Världens gulligaste. ♥

Ser faktiskt fram emot denna veckan som kommer, skönt med första riktiga veckan i skolan, och dessutom har vi både fotografering och inspark på torsdag, och såklart, lediga på fredag. Man kan ju inte annat än att se fram emot det lite? Kommer dock kännas lika jobbigt denna veckan utan erik, men efter denna helgen kommer det endån bli lättare. I våras klarade jag ju mig med att träffa han 1 gång i veckan och på helgen, så det kommer gå nu med, jag ska bara försöka att skriva till erik så fort något känns jobbigt, än att hela tiden hålla det inom mig. Insåg rätt nyss nämligen, att om jag inte säger till när något känns fel, så kommer han antagligen inte förstå det. Men sen så är jag också en sådan människa att jag vill inte vara i vägen, och jag vill att människan själv ska inse det. Men det är ju dock inte alltid så lätt. Iallafall.

sitter i sängen nu och skulle faktiskt bara skriva det här inlägget, ska lägga mig nu och läsa lite ur en ny bok och sedan sova. Ska gå upp halv 8 imorgon och ta tåget 08.52, börjar 09.55 så det är sjukligt skönt eftersom att det är måndag. Skönt med lite sovmorgon. Vi hörs imorgon. Peace out mates.
 
 


kärlek

Det finns en person som stått vid min sida, i exakt ett halvår idag, och hållt min hand och fått mig att vilja fortsätta framåt. Det är han som får mig att le, det är han som gör mig lycklig, det är han jag vill fortsätta ha bredvid mig. För han har en förmåga som ingen annan har, och det är att få mig att känna mig älskad i alla situationer. Han får mig att försöka göra så bra ifrån mig som möjligt, och för honom skulle jag göra allt. Han är inte perfekt, han gör fel, precis som vem som helst. Men i mina ögon är han perfekt, för hans misstag är det som gör han så perfekt. Han är den finaste personen jag sett, och har utan tvekan ett hjärta gjort av guld. 

Han får mig att må bra, han får mig att skratta även när jag går genom motvind, han är min andra halva och utan honom är jag bara halv. han är den bästa pojkvännen jag vet, och känslan av att kunna kalla honom för min är oslagbar. Jag vet att jag inte alltid är den lättaste personen att vara med, jag blir arg, ledsen och döljer mina känslor, samtidigt som jag kan vara alldeles för öppen. Jag blir avundsjuk, jag blir rädd, men jag är bara en människa. En människa med mycket kvar att lära, men trots det så finns du vid min sida, står ut med alla mina sidor och älskar mig. jag är så tacksam av att ha dig, och dessa 6 månaderna är de bästa i mitt liv. För även om människor kommit och gått, eller när problem har uppstått, så är det du som funnits där. Och jag vet att det ibland blir jobbigt, men allt är inte lätt, även om du gör allt så mycket lättare. Erik Persson, tack för 6 underbara månader med dig, jag älskar dig mest av allt och vill aldrig förlora dig, för bättre än dig finns inte.
 
 


idag är en bra dag.

Godmorgon! 
Är ju som sagt ledig idag, och såklart så vaknade jag 8 och kunde inte somna om, bara därför. Har legat i sängen och degat sedan dess, läst ut en bok som heter "sjutton år och skitsnygg" som jag börja läsa igår, spelat candy crush (och fastnat där på "låsa upp kapitel", kom igen mates, SKICKA!!) och kollat på pretty little liars. Nu ska jag dock gå upp och ta på mig ridkläder, äta frukost och sedan köra iväg till stallet. Klockan har hunnit bli mer än vad jag tänkte mig igår när jag planerade min dag. Erik kommer och hämtar mig i eftermiddag, och då ska jag ha hunnit vara iväg och rida, och hunnit hem och duscha och fixa mig osv. Men, känner inte för att ligga hemma hela dagen och vänta på honom direkt, så därför kör jag iväg till stallet och tar det som det kommer :) Ska jobba tarre lite i padocken idag, och även se om jag kanske hinner ta ut peggy också på en runda. Låter  helmysigt iallafall. 

Försöker vara lite glad idag, jag och erik har ju trots allt 6 månader idag, ett helt halvår har vi varit tillsammans. Rätt sjukt. Dock så ville jag så gärna att han skulle smsa "godmorgon älskling" eller något liknande, tönt som jag är så låg jag och stirrade på mobilen i en timme innan jag smsade honom istället. Saknar det där. Alla "godnatt älskling" smsen på kvällen, och godmorgon på morgonen, eller alla samtal. Iallafall, tillbaka till samtalsämnet, försöker vara glad pga att det är den här dagen, igentligen känner jag mig inte riktigt på topp. Men, bara jag får komma iväg till stallet så kommer nog mitt humör höjas, och ännu ytterliggare sen när jag faktiskt får se min älskade pojkvän igen. 

Känns liksom som när han var i USA i somras, snackar knappt på sms, snackar aldrig i telefon och har träffats i 1½ timme på denna veckan, saknar honom så det gör ont. Känns liksom som att jag är knarkare, och nu så är jag utan mitt knark och då blir det ju hemskt. 

Men, nu ska jag gå upp och försöka hinna med så mycket som möjligt denna dagen, och allt ska göras med ett leende på läpparna. Idag är en bra dag. Idag är första dagen på en vecka, som jag förhoppningsvis slipper gråta mig till sömns. Skål för det. 
 


-

Nu tänker jag ta alla mina känslor, och försöka stänga bort dem. Skiter helt och hållet i hur jag blir som person, tänker inte gråta något mer. 


tomt

Känner att jag har så mycket jag vill skriva ner, men när jag väl sitter med denna stora vita rutan framför mig så är det tomt..så ska gå och fixa och bädda ner mig i soffan och sedan mysa resten av kvällen. Ledig imorgon så njuter som satan. Hörs!
 


I'm gonna be happy again

De senaste dagarna, och särskilt kvällarna har jag ungefär spenderat gråtandes i sängen, med hög musik på och låst dörr. Helt innestängd från resten av världen, ensam med mina egna tankar. Man kan väll säga att det totalt har brustit för mig just nu, känns som alla är imot mig och exakt alla och allting går fel, dessutom har saker jag skjutit framför mig under senaste tiden, också bestämt sig för att komma tillbaka och tortera mig. Så många tankar, så många tårar, så lite styrka. Vad jag gjorde var att stänga in mig och gråta, vad jag hade behövt var en famn att gråta ut i och en röst som berättade att allt skulle bli bra. 

Idag var jag iväg på ungdomsmottagningen för en sak, och det hela slutade med att hon frågade hur det var, lilla jag blev så glad över att någon faktiskt frågade hur det var, för ingen har frågat mig hur det är, eller hur jag mår, att allt svämmade ut. Pappa, mamma, erik, vänner, ny skola, exakt allting jag hade i mitt huvud bara kom ut, och för en gångs skull var det till en som inte dömde mig, utan lät mig få gråta ut och som hjälpte mig att inse, att det är inget fel på mig, det är inte fel att känna så som jag gör. Det är okej att vara ledsen pga dessa sakerna, det är okej att gråta, det är okej att må dåligt. För rätt vad det är så kommer det vända, och att jag behövde gråta ut, istället för att stänga ute känslorna. Och oj! Så skönt det var att få allt det ur mig, jag har gått runt med så mycket och ingen att prata med att jag liksom gick ut därifrån och kände mig glad. 

Och även om jag är inne i en dålig period, och är riktigt nere just nu, så ska jag försöka fokusera på det bra. Bara för jag är ledsen så innebär det inte att pappa börjar bry sig, eller att erik flyttar hem, eller att saker blir lättare med mamma. Det är något jag får lära mig att leva med, och hur det ska gå är ju en sak som lär ta tid, och alldeles för många fler tårar. MEN, jag ska försöka. Fått reda på att vi ska vara lediga från skolan på fredagar, och bokat in att dra till tarre varje fredag. BAM, en bestämd dag och det kommer få mig att bli gladare. Jag var även inom biblioteket och lånade hem några böcker, för det är exakt vad jag behöver. Att få försvinna in i en annan värld och sluta tänka på mig själv. 

Ska försöka göra saker jag mår bra av, och se vart livet leder. Just nu har jag det väldigt jobbigt iallafall, och om ni som läser det här råkar vara vänner till mig? ja då får ni väldigt gärna komma och ge mig en eller några tusen kramar. Jag behöver det. Säger inte att livet är jobbigt, men denna perioden är jobbig. Har iallafall bestämt mig för att vara egoistisk. Jag ska göra vad som får mig att må bra, och om det är något som får mig att må jävligt dåligt, då försvinner det. 
 


...

Godmorgon! Är uppe med tuppen idag och mår som ett svin, slutade aldrig gråta igår kväll och kunde knappt somna pga för många tankar, tills slut gick det ju men det innebar ju lite sömn.

Är så fruktansvärt ledsen fortfarande, helt sjukt. Hade kunnat storböla här och nu. Why? Vad är det med mig? Jag när skit.



första skoldagen imorgon..

And here we go again... dagen före skolstart. Och detta året lite extra speciellt, dagen före första året på gymnasiet. Lilla jag lämnar älskade  eslöv för att fortsätta min resa i malmö, på thorén business school för att vara lite mer exakt. Är så nervös vid det här laget att det är helt sjukt, vill bara gräva ner mig under en sten och kika ut när jag är 20 och liksom spola förvi hela gymnasie-tiden. Fast nej, det blir säkert skit bra, men att börja på en ny skola är lite extra nervöst, särskilt när man kommer dit där helt naken, dvs utan någon vapendragare bredvid sig. 

I stort sett så jag känner mig när jag är helt ensam bland helt nytt folk, naken. Dessutom känner jag mig själv alldeles för bra och har en liten rädsla av att jag ska göra något megapinsamt, eller säga något fel redan första dagen. Lika läskigt det är att komma dit där ensam, är det härligt att komma dit där ingen känner mig. få börja om lite och få dem att bilda deras egna uppfattningar om mig och inte bara gå efter saker som folk snackat om mig. För hur man än vänder och vrider på det, så är eslöv en äcklig skitsnackar-håla. Börjar 9 imorgon men är tvungen att åka med mamma halv 6 in till eslöv, för att kunna ta mig till stationen senare, så därför ska jag nu bädda ner mig under täcket, spela lite på mobilen och sedan sova. Är faktiskt rätt trött så det är ju bra iallafall. 

Vi hörs imorgon, skriver om hur det gick haha! Gud vad jag hatar alla dessa "första skoldagarna", aldrig känt mig mer förvirrad än vad jag är just nu. Godnatt mates, Xx
 


love hurts even when it's good

Vem kunde någonsin tro att man kunde bli för kär? Vem kunde någonsin tro att det skulle göra så jäkla ont i ens hjärta när man är ifrån sin älskade, hur man aldrig kan sluta tänka på den och att man kan gråta sig till sömns för att man känner att man bryr sig för mycket? Inte jag iallafall. 

Men det är exakt det jag är. Jag är så fruktansvärt kär att det känns i varenda del i min kropp, och jag kan gråta mig till sömns elva gånger i veckan bara för att jag är så rädd att han inte längre kommer vara kvar. Idag flyttade erik till svalöv, och jag är rädd som fan. Jag kan liksom inte sluta tänka på det och blir galen, för allting ändras. 
Jag hade så önskat att han skulle bo hemma för min skull, för jag hade gjort det för hans skull. Det enda jag tänker på är alla människor där, bönderna, slamporna. Jag är rädd att vi kommer glida ifrån varandra, att vi knappt kommer träffas, att han ska vara otrogen, eller att han ska få känslor för någon annan brud. Inte bara att vi ska gå på skolor i olika städer, utan nu ska vi även bo i olika städer. En liten röst i mitt bakhuvud skriker att detta aldrig kommer gå, och det är den som får mig så jävla ledsen. Varför är det så att man är så van vid att bli lämnad att man till slut förväntar sig det? För det är precis så det är. People always leave. 


Jag älskar erik, med hela mitt hjärta och så mycket mer. Han är min andra halva och allra allra bästavän, han är den som funnits vid min sida i ett halvår, och stöttat mig. Och tillsammans har vi förändrats, jag vill göra allt sålänge jag har honom vid min sida. Min kärlek till honom går inte att skriva ner, eller säga. Den är obeskrivlig. ena stunden har jag tusen fjärilar i magen och andra gråter jag för det gör så ont. Varför kan jag inte bara vara normal? Varför måste jag vara så rädd för att bli lämnad? Varför har alltid folk lämnat mig? Så många frågor, så få svar. Jag kommer inte ge upp, aldrig. Inte ens fast att allt är så fuckat i mitt huvud, dock så kommer jag väll få en eller tjugo dagar då jag bara vill ligga med täcket över huvudet och drömma mig bort.

Har dock en rätt dålig dag idag, och då blir allt så mycket värre. Hela sommarlovet har jag delat med min älskade, och nu så börjar ett nytt liv helt enkelt. Det kommer gå bra. Men jag kan endån inte släppa rädslan, hur mycket jag än vill och hur mycket jag än litar och tror på oss. Det är rätt sjukt. 
 


on my way

Håret är färgat, benen osv. är rakade, jag är nyduschad och på lite bättre humör. Rädslan är fortfarande kvar och nervositeten börjar komma mer och mer, gosh, jag ska verkligen börja på gymnasiet imorgon. Nu ska jag noppa ögonbrynen, smörja in ansiktet och packa väskorna. Väskan till skolan, och väska som jag ska ha med mig till pappa. Åker med mamma halv 6 imorgon in till pappa och fixar mig där, eftersom att jag fortfarande inte har någon moped, men snart så. Känner att det är rätt viktigt, så ska göra det nu och så skriver jag här lite senare haha. Vill ju inte glömma något! Hörs! Xx 
 


just like that

Är så ledsen just nu, helt förstörd. Vet inte vad som är med mig, det ända jag gör är ligger och gråter, och gråter, och gråter mer. När jag inte gråter så är jag arg, för det gör så att jag inte gråter. Blir rädd för mig själv.. Lyssnar på lite skön musik nu och ska färga håret nu, försöka bli på bra humör. 
 


kan inte sova..

Ligger just nu i Eriks säng och kan inte sova, har alldeles för många tankar som håller mig vaken. Inte kunnat sova ordentligt på några nätter nu, är så fruktansvärt rädd att det är sjukt. En anledning kommer jag aldrig ens kunna skriva ut här i bloggen, men måste fixa det... sen de andra kommer väll skrivas ut snart. Ska försöka sova snart igen och hoppas på bättre resultat, har skit tråkigt för Erik ligger och sover som en stock... känner mig så ensam haha.. Har dessutom huvudvärk också. Inget lätt liv idag inte.



stor ond cirkel

jag känner hur jag verkligen har hamnat i en dålig period igen, många tankar kommer tillbaka och det är rätt jobbigt i nuläget, särskilt när jag inte längre har kraft att bara skita i vissa saker, så all min energi går åt på fel saker och allt blir bara en enda stor ond cirkel. Blir verkligen inte bättre av att vara ensam, men samtidigt så måste jag ju endån ta tag i tankarna och inte bara skjuta dem åt sidan. 

Har iallafall inte gjort något alls idag, vaknade av att det åskade och regnade så tog ett beslut av att stanna hemma hela dagen och somnade om. Har inte gjort något annat än legat nerbäddad på soffan och kollat på olika serier, påbörjat en ny serie som heter hart of dixie och har redan avklarat 6 avsnitt. känner hur jag börjar bli lite smått rastlös nu så ska hoppa in i en dusch och passa på att raka ben osv. med, sedan förflytta mig till sängen. tror jag ska gå ner och fixa lite popcorn också! riktigt värdelös dag endån, men jag behövde ta det lite lugnt nu när allt är så fuck'd up. imorgon därimot ska jag in mot eslöv och va med världens underbaraste och saknade vän, sen får vi se vad som händer. fuck it yolo typ. 
 


-

fuck exakt allting, nu orkar jag inte mer. 
den här tjejen blir bara mer och mer förstörd för varje dag som går. 
 
 
 
 
 
 


hos erik ensam

hej vänner. ♥
Sitter just nu hemma hos erik och har myst ner mig i hans säng, han är iväg och tränar och kommer typ inte hem på lite mer än en timme, så jag är kvar här hemma och myser! Ska strax sätta på en film och fortästta mysa. Är inte riktigt på humör idag, + har ont i magen... undrar vad det är :( Känner mig så jäkla tankspridd ikväll... alldeles för många tankar i huvudet och bara tanken på de sakerna gör mig livrädd. Längtar tills erik kommer hem igen så han kan få mig på andra tankar iallafall, det värsta med mig.... som jag skrivit så är jag själv min egna fiende och så fort jag blir ensam så blir det kaos... klarar inte av ensamheten längre och det skrämmer mig det med, då jag kommer få stå ut med att vara ensam största delen av hösten och därefter våren, när erik bor på internat och jag är fast hemnma. Får väll se, kanske får jag någon ny bra vän i malmö som tar emot mig med öppna armar ;)

Har tänkt mycket på det med, jag tycker verkligen att det är fuck alla bästavänner osv. men endån så saknar jag att ha den där vännen som skriver "kom hem till mig och sov här" när man känner att man inte klarar av att vara ensam. Någon som tar hand om mig och lyssnar på mig, så som bästavänner gör. Som blair och Serena, Bonnie och Elena. Guess it's okey to dream. 
 
nu ska jag mysa med film, vi hörs! <3
 


duktig brud

Åh ni skulle bara veta så duktig och effektiv jag har varit idag, trots baksmälla. Jag och erik kom hem vid 1 inatt men somnade inte förrän vid halv 4, sen vakna jag igen vid halv 6 och kunde inte somna om förrän närmare halv 7. Endån så pallrade jag mig upp kl 10 imorse endast för att erik skulle iväg, lite småstolt faktiskt. Gick och la mig när han hade åkt och sov till halv 12, vaknade av att mamma stod och skrek utanför mitt fönster att vi skulle in till stan och köpa ny laddare till mig, sen när vi kom hem igen så hjälpte jag till med slavarbete, resultatet efter det är 3 blåsor på handflatan, säger bara ajajajaj! Har dammsugat hela nedanvåningen och städat rummet + ovanvåningen och bäddat rent i sängen nu ikväll, och är äntligen klar. 

Blir alltid så att före erik kommer hit så städar jag, och när han åker så städar jag igen haha! Bäddade rent i sängen också så fastän att jag kommer sova ensam inatt så kommer jag sova som en prinsessa iallafall. Har en myskväll framför mig nu iallafall. Ska hoppa in i en dusch och fräsha till mig, sedan krypa ner i soffan med ben&jerry, läsk och chips. Passar perfekt idag. Höres
 
 


mindkaaaaooozzz

Blev återigen påmind att det var evigheter sedan jag var här inne och kladdade, so here we go. Har så mycket jag vill berätta, men det är så svårt att finna orden till det. Känns som så mycket har hänt, eller igentligen har ingenting hänt men det är nu allting liksom kommer fram, jag är alldeles för fuck'd up i mitt huvud och jag är min egna värsta fiende. Klarar inte av att vara ensam längre, för då bryter jag ihop. Jag kommer skita totalt i vem som läser det här nu, nu kommer alla mina tankar komma ut i en enda röra och jag bryr mig inte ett skit om någon tar illa vid sig. 

Vad har hänt sedan sist? eller rättare sagt, under sista tiden?  Jag har återigen blivit så fruktansvärt ledsen, och framförallt besviken på pappa. Känns konstigt att ens kalla han pappa nu, då han verkligen inte beteer sig som en. Skällde ut honom och sa allt jag kände, hur han har ersatt sin gamla familj med den nya och att han inte bryr sig ett skit, eller vet särskilt mycket om mig eller det senaste halvåret av mitt liv. Enda svaret jag fick från honom var "jag ska försöka bättra mig" och några arga "nej, & ja". Det känns så förbaskat bra att ha skällt ut honom, desto värre att jag skulle behöva det. 

Jag har rensat ordentligt bland vänlistan, ut med alla falska slynor och kvar har jag underbara personer. Människorna jag hatar är så långt bort från mig som möjligt, och där ska dem stanna. De ska inte komma nära mig för då blir jag endast irriterad, and no more. Fuck allt som har med bästavänner att göra, det finns inga bästavänner. När man väl har det så finns det vid ens sida i en bestämd tid, sen blir man återigen lämnad. Jag är min egna bästavän. 

Jag är lyckligare än någonsin tillsammans med min älskade pojke, 5 månader och 2 veckor har gått och jag är så förbaskat kär, han är världens bästa och underbaraste och jag hoppas att få ha honom vid min sida föralltid. Bara tanken på att jag har honom, att han är min, gör mig så löjligt lycklig och barnsligt kär. Jag älskar dig Erik.

Jag har börjat bli så fruktansvärt rädd, skolan börjar om 9 dagar och jag har ångest bara utav tanken. En helt ny skola, känner inte en endaste person, får chansen att börja om. Det kommer säkert bli bra, men har endån en tanke i bakhuvudet att det kanske inte blir det. Tänk ifall personerna där inte är som jag tänkt? Men sen, tänk om jag får en ny plats att trivas och älska att gå till och lära mig nya saker, i ytterliggare 3 år? Men, medan jag börjar skolan i malmö så flyttar erik till svalöv och bor där. Visst, det är inte så jätte långt, men det är längre än vad jag är van vid. Jag vet redan nu att vi knappt kommer få tid till att träffas, och det skrämmer mig. Ännu mer skrämmer det mig att han ska bo på internat, kvittar hur mycket jag litar på honom, jag har endån en sån stor rädsla, för på svalöv bor bara bönder och slampor. Lär inte ta sån lång tid förrän han hittar någon ny som kan ersätta mig, någon som är smalare, snyggare och bättre och som han dessutom kan tillbringa mer tid tillsammans med, varför ska han nöja sig med tjocka, äckliga mig då? Bara tanken av detta får mig att sitta och skriva detta gråtandes, men det är inte omöjligt att det sker, och det är det som är så läskigt. 

Dessutom så ska där börja en person som jag verkligen inte gillar, och om erik blir vän med henne så vet jag att det kommer sluta med att jag och erik glider isär som fan, och samtidigt vill jag inte vara den personen. Men det är verklighet. Antar att det är upp till Erik på den fronten. 

Som jag skrev tidigare, mitt huvud är så jäkla fuck'd up. Rätt sorgligt att jag är så jäkla van vid att bli lämnad och ersatt att jag förväntar mig det utav alla. Men X antal bästavänner har gjort det, och till och med min egna pappa har ersatt mig. Jag är van. Tyvärr. 
 


el estocolmo

Kom på mig själv med att inte ha skrivit något över vår snabba stockholms-visit. Mamma hade bokat tågbiljetter för mig och henne till stockholm för en liten minisemester, och sedan så bestämde sig erik för att hänka, och inte mig emot liksom. Så vi 3 satt oss på tåget i onsdags morgon mot huvudstaden! Mammas kompis/gamla valpköpare bor i södertälje, så vi sov hos henne och sedan visade hon oss runt in tha city. På onsdagen gick vi runt lite och slutade med att vi drog till gröna lund och vart där en liten stund, sedan började det ösregna! På torsdagen gick vi mest runt, drog till globen, drottningsgatan och lite sådant. Super mysigt och extra mysigt att få dela det med min älskade ♥ Torsdag eftermiddag satt vi oss på tåget igen ner mot älskade skåne, fast kan ju säga att jag blev rätt förälskad i stockholm över det lilla jag såg. Eller såg rätt mycket faktiskt.
 
bild 1 // mot el estocolmo with my love. bild 2 // läskigt på grönan (eller inte) bild 3 // ja, ni ser ju själva. 
 
 


halåj halåj

halåj kamrater!
jag sitter just nu in tha sofa och lyssnar på musik, och njuter av mitt spotify premium som blev fixat för sisådär en timme sedan. Har nyss varit ute och rastat alla 13 terrorister, aka valpar, ute i trädgården. Får passa på nu sista tiden, för på tisdag åker 7 av dem! Klagar dock inte, 13 st valpar som är 8 veckor, är rätt mycket liksom. Vad annat har jag hittat på idag då? Well, har chillat lite för mycket och hunnit med att vara iväg och rida. En vän till mig, Emelie, var med och provred peggy. Hon blev rätt kär och det gick super, så det är ju faktiskt kalaskul. Att ha en ridkompis när man känner för det. Har varit på rätt bra humör hela dagen faktiskt, gick och la mig redan 9 igår och sov till 11 imorse, precis vad jag behövde! Dock ringde erik mig och väckte mig igår kvart över 10, haha.. gullig som han är! inget jag klagar över, sålänge det är han som väcker mig så får han ringa vilken tid han vill! 

Nu ska jag ta och göra lite nytta, 2 väskor ska packas och därmed ska kläder planeras. Drar till stranden imorgon med fredde och katri, och därefter drar jag hem till erik och sover där, och as usual, så måste jag ha med mig halva gadreoben så att man kan välja kläder och inte ha typ 2 plagg man måste ha. antar att jag är precis som resten av befolkningen av sveriges brudar? haha fan inget lätt liv vi lever. Kommer få gå upp 8 imorgon och köra 9 för att hinna. Wish me good luck. Eller något. 
 


fuck u all

ska hoppa in i en dusch och skölja ansiktet, sedan bädda ner mig i sängen och sova. skiter i att det är lördag och klockan endast är kvart i 9, jag är trött, utmattad, på dåligt humör och behöver sova. vi hörs imorgon, godnatt.
 


varmt!

Och som alltid efter att ha spenderat några dagar med Erik, eller som i detta fallet blev en hel vecka, så blir jag så jäkla rastlös när jag blir utan honom. Vet liksom inte riktigt vad jag ska göra. Nu är jag dock hemma hos pappa också och här finns i stort sett aldrig något roligt att göra mer än att sitta med mobilen intryckt i huvudet eller spel nintendo wii. Har redan klarat av både två och nu börjar jag åter igen bli lite rastlös. Tror jag går ut och lägger mig i trädgården en liten stund snart. Fast det är endån lite skönt när vi skiljs åt och man blir ensam, helst av allt vill jag ju vara med honom hela tiden men jag behöver få känna av känslan att sakna honom, och kunna göra saker själv för att jag ska kunna uppskatta tiden med honom mer istället. Dessutom måste man ju få ha kvar sina liv! Men åh vad skönt det är å vara kär. 
 

Är så varm just nu, märks verkligen att här bor thailändare här hemma för här är så JÄVLA VARMT! så tjillar ut en liten sväng nu och uppdaterar mer när jag är på hemma plan istället, aka hemma hos mami. pusspuss
 


Tidig morgon

Gick upp 9 idag och fixade mig, fick upp Erik ur sängen och åt frukost, sedan skjutsade Erik in mig till ungdomsmottagningen vid halv 11 där jag skrev ut fler p-piller och snackade lite grann! Gick till Apoteket och hämtade ut dem och köpte ansiktstvätt - nu jävlar i det ska alla finnar och skit bort igen! Har varit så slarvig med det, inte tvättat, använd foundation och solpuder fast det varit sol ute och ja, inte brytt mig. Men nu ska jag få fin hy igen. Tog en tur inom Coop också på hemvägen och köpte glass och cola, och nu sitter jag hos pappa och kollar på tv och chillar. Ska snart ta och göra nudlar och därefter gosa! Ska vara här till 4-5 ikväll, så det är nice! Ska uppdatera mer sen idag, skriva om bl.a. vår minisemester till el estocolmo.